Je n’aurai donc jamais réussi à aimer être enceinte. Je garderai ce souvenir amusant de voir mon ventre s’arrondir. Des coups de pieds d’un petit être. Je me suis sentie étrangère à mes grossesses. Je me regardais dans le miroir comme si je regardais une autre. Je le savais. J’étais prévenue. Je l’ai ressenti trois fois. Trois grossesses différentes avec des angoisses plus ou moins fortes. Trois grossesses avec des sentiments amplifiés. Des jours de grand bonheur et d’autres beaucoup plus gris. Enceinte, j’étais comme prise en otage de mes angoisses. Partager un corps c’est d’une grande violence. C’est tout partager pendant neuf mois. Tout transmettre. Être à la hauteur du petit être. Avoir cette folle responsabilité. Et puis. L’accouchement. Comme une bouffée d’adrénaline. La véritable naissance. J’ai aimé si fort les premiers jours à la maternité. J’ai aimé le retour à la maison, les premières fois, les premières découvertes, les sourires et la vie au ralenti. Comme si le temps était suspendu. C’est comme une renaissance à chaque fois. Et puis. C’était le moment où je récupérais mon corps. Les angoisses devenaient nouvelles mais mon bébé était né. Le premier mois de vie avec mon nouveau-né c’était un peu… lire la suite →
Mon deuxième garçon est né. Il y a deux petites semaines. J’ai enfin dit au revoir à cette grossesse que je n’aimais pas. Sans regrets. Je n’aurais jamais cru dire ça un jour mais nous avons eu droit à un bel accouchement dans le calme. C’était un très beau moment et je m’étonne encore d’avoir pu l’apprécier tant l’ancrage du premier accouchement douloureux était présent. Et pourtant. Pas d’angoisses, peu de douleurs, pas de questions. Nous avons juste vécu le moment présent avec sérénité. Le premier soir où les deux garçons se sont endormis dans la même chambre je les ai regardés. L’appartement était calme. Mon regard passant de l’un à l’autre. Je me suis sentie apaisée. Avoir un deuxième enfant m’a fait me sentir mère. Ou plutôt je me suis sentie apaisée. Comme si tout était à sa place. Cette arrivée m’a comblée. Je suis rassurée qu’ils ne soient pas seuls, ils sont frères et grandiront côte à côte. Ils sont différents, cela se voit déjà. Petit blond et petit brun. Mes garçons. Ils se détesteront peut-être, n’auront peut-être aucun atomes crochus. Mais ce n’est pas grave. Ils seront toujours deux. Je pense que cela sera une force. Cette… lire la suite →